muy humano-

El despertar había sido dulce, el último sueño dejó un buen sabor de boca, cosa que se agradecía hasta el infinito.

Buenas noticias por e-mail y por msn que atañen a mis amigos. Satisfacción. Y a mí mismo. Orgullo.

Scan habitual tras una hora de la toma: hoy no es lo mismo, es un leve ensueño feliz.

Hacía días que no escuchaba música. pongo algo bueno, y pienso que: estoy subido. Hipomanía.

Voy a disfrutar del momento, la vida ahora son momentos emocionales y hoy me ha tocado la lotería. Salgo del gris habitual, esto es un regalo.


Me miro y remiro. Me gusto. Me visto, peino y arreglo. Por eso también sé que estoy algo arriba, me quiero, acepto mi cuerpo y siento autoestima.


Siento paz interior y a la vez una gran alegría. Hoy el cielo es azul intenso también en mi pieza.

Sé que hay sustancias liberándose, las que producen placer.



Hipersensensibilidad

Necesito alimentarme de emociones



radiohead , dover. Mi alma se alegra, se eleva, yo soy música y se me eriza el vello.

Incienso y perfume. Las aletas de la nariz están abiertas y necesitan recibir estímulos. Quiero oler cuero, madera, tierra, las próximas flores de las acacias.


Quiero hablar con gente, pero sé perfectamente, sé dónde estoy, a la primera llamada he decidido no hacer más.

Quiero comprar entradas para un concierto. Consciente, he hecho cuentas, y no puede ser. Ese impulso está controlado, pero ha venido a mí tres veces ya.

Me rodeo de azul turquesa y de verde malaquita. Rojo en los labios, negro azulado en el pelo, titanio en el resto. Entra la luz en casa, y brillo con todos esos reflejos.

Beberé agua con gas. Mi paladar lo agradecerá.


Hoy no me costará decidir qué como. Me embriagarán los tomates auténticos que me regalaron, y los voy a regar con aceite de oliva, mucho, tanto aceite que luego beberé del plato como un niño, estará salado y contendrá pepitas de tomate, que mi lengua va a disfrutar.

Abriré un libro al azar en una página al azar y leeré en un minuto algo que me hará pensar, que dará luz a mi intelecto, que también necesita sus estímulos. Sólo necesitaré una idea para empezar a asociarlas hasta que me dedique a otra cosa.

Caminaré descalzo por casa, ahora no entiendo por qué uso zapatillas a diario.

Quizá me ponga a bailar. Mis piernas y brazos gritan por ser usados, hoy también despiertan y noto que se preguntan qué hacían en el sedentarismo.

Abriré el closet de mi madre. La palma de la mano recorrerá todas las texturas, la siento ya temblar. Se detendrá en la seda, en la franela, en el cashemir, y en un sintético de tantos colores que la mano llamará a los ojos para que admiren la belleza. Si no lo hacen, esa prenda hoy mismo caerá del armario, porque hoy quiero a mi cuerpo y hay cosas que ya no le pertenecen. Sólo le pertenece la belleza.

La habitación está ya impregnada de incienso, he acariciado el melocotón en el sofá, o él a mí, y pienso que todo esto vale la pena escribirlo, y además tengo muchas ganas de escribir. Escribiré lo que me sucede en el blog, y escribiré los sentimientos que ahora percibo como muy intensos hacia personas muy especiales de mi vida. Abriré el álbum de fotos y mi libreta , quiero saber y sentir quién soy, sabré de dónde vengo y homenajearé a esos seres con mis mejores pensamientos, ojalá noten un ligero y placentero estremecimiento entonces.


Escribo en el teclado ahora, y me dan ganas de dejarlo ya porque quiero tocar ese papel de mi diario, quiero trazar pensamientos, quiero hacerlo en muchas tintas.

Esto es un punto raro y quizá una jugada sucia más de mi mente, pero le doy la bienvenida con cautela, la sujeto cuando veo que se me escapa de las manos, he decidido no salir de casa, consciente del tema, y a sabiendas de a qué me expongo. Creo que estoy controlado y bajo control.

Ya es primavera, pero los días son de verano. Tras un invierno que ahora me parece más depresivo que nunca, un martes cualquiera mi corazón palpita con fuerza, con vida.

No hay taquicardia, pero hoy te dices: moriría a gusto ahora mismo y encontrarían mi cadáver con el corazón destrozado pero una gran sonrisa, y los ojos ya cerrados en un ensueño dulce. La escena resultaría incluso fotogénica, como lo soy yo ahora y por eso me he tomado algunas fotografías ; encontrarme tendido sobre el cuaderno, y todavía sosteniendo un plumón azul que mancharía un dedo.


Me quito los lentes, me hago un masaje en el rostro. No hay contracturas en él, pero sí las habituales en la cabeza. No cuento el tiempo, hoy el tiempo no existe sino ese momento, que relato para mi propio recuerdo , dure un día, dure toda la primavera. Si esto es así, me va a caer otro cambio de pauta y me voy a enterar de lo que es malo, así que mejor sigo disfrutando hoy de lo bueno.

Mis cabellos caen en mechones que el sol quema. Tomo un cepillo, y lentamente da fin al masaje en el cuero cabelludo. Tengo los poros abiertos, también ellos hipersensibilidad. Cómo brilla el pelo, cómo está vivo y hoy todo me hace cosquillas (como siempre), hasta la espalda se eriza con el contacto de el cabello inquieto.

En el baño se mezclan tantas esencias... me entretengo abriendo y cerrando recipientes de gel de baño, de colonia, de crema facial, de pintalabios. Tomo aire con la boca, todo entra en mí con una intensidad que pocas veces aprecio, es como si ahora lo descubres todo.

Recuerdo olores de otras personas, no se conoce realmente a alguien si no sabes cómo huele, y también les huelo con la memoria sensorial.


Sostengo el cigarrillo entre nariz y labio, está mucho más rico así incinerándose. Lo que se quema es incienso, antes nag champa, ahora canela, los más fuertes que tengo.

Dicen que el de canela es afrodisíaco. La escena es realmente sensual. Soy un gran punto erógeno. Podría compartirlo con alguien, pero mi autocontrol se niega, este momento es mío ahora que sé lo que es, y no voy a compartirlo más allá de los lectores del blog, y de los hipotéticos lectores de mi diario personal que leerán este párrafo mucho más extendido.

Mi cuerpo está relajado en su totalidad, no me duele nada, los párpados piden por cerrarse incluso.

La música sigue manteniéndome elevado. Hoy haré una cuidadosa selección, pues estoy abierto y deseoso de seguir alimentándome de emociones, las emociones se compaginan con los sentidos, y quiero experimentar todas, todas menos las que tenía en ese largo momento depresivo.

Hoy por ejemplo he leído cosas de humor que me mandan y sí he reído, todo mi aparato fonador se ha abierto de golpe, el primer sonido del día que pronunciaba era una carcajada.

Por el momento no estoy lábil, pero puede que me ponga a llorar cuando suene la Callas.

Estoy tan sensible a las emociones, que cualquier revés puede dejarme triste el resto del día, por eso me aíslo, no querré abandonar la felicidad.

Reír, llorar, bañarse de emociones y gozar de la hipersensibilidad.

Es humano, pero puntualmente, puede ser así de intenso para mi.



nuevo muy humano y mutante , creo que viajaré mas seguido.

noche , playa , arena....

a la playa los pasajes ,quien quiera ir llame pa mi casa ando con un celu se lo piden a mi vieja o si no voy a estar en el terminal a las diez (onda final de teleserie) besinis publicos bye..

catalizame.

Me preguntas cómo soy.


Te daré algunas pistas sobre mí...



Tengo cara de niño, tengo cara de hombre.

Soy búho, soy alondra.


Soy frío, soy ardiente.

Soy pacífico, soy buen tirador.

Soy inocente, soy pecador.

Soy joven, soy viejo.

Soy virgen, soy un profesional.


Soy ingenuo, soy intelectual.

Soy paciente, soy impulsivo.

Soy comprensivo, soy intolerante.

Soy lloron, soy una roca.

Soy generoso, soy egoísta.


Soy balada, soy rock'n'roll.

Soy fuerte, soy frágil.

Soy alumno, soy profesor.

Soy silencioso, soy conversador.


Soy cariñoso, soy arisco.

Soy libre, soy esclavo.

Soy transparente, soy opaco.


Soy susurro, soy grito.

Soy dulce, soy amargo.


Soy un jubilado, soy un ejecutivo.

Soy accesible, soy inexpugnable.

Soy mío, soy tuyo.


Soy alegre, soy melancólico.



¿Qué soy, en realidad?

Tendrás que hacer algo para averiguarlo.

Catalízame.

Ese resultado, es sólo para ti.

No lo divulgues.

Eres sólo un catalizador.

........ bip-bip-bip.

techo..

Abría los ojos.

La ventana, tan cerrada como la dejé, oscuridad.

No me movía.

Madre se daba cuenta rápido de que estaba despierto, quizá porque iba al baño.

Abría solo un poco la ventana.

Bien, ya tenía luz, la suficiente.

Ya veía el techo, a veces me sobraba con un punto en él.

Abría del todo los ojos y allí perdía mi mirada.

Qué tendrá el techo?.

No podía ni quería escapar del techo.

Y mi padre se lo dijo a un amigo como una de mis conductas más raras: “se pasa el día mirando el techo con los ojos muy abiertos”.

No tienes nada mejor ni más importante a hacer que mirar el puto techo.

Nada más puedes hacer.

Horas, horas.

Días, días.



Hace un año que no lo hago, y no estoy muy seguro de lo que pensaba, pero me atreveria a decir que los ojos abiertos en el techo eran actividad mental cero, que el peligro era cerrarlos y sí empezar a pensar, en nada bueno por cierto.

El techo, en todo caso, me producía el aislamiento que necesitaba.



Te ven así y cierran la puerta de la habitación, convencidos ya de que estás fatal.

No lo entienden..

subir el animo..

Me pides una salida.
No puedo dártela.

El otro día estaba de guardia y lo hice.
Estabas en Matrix,
ahora ya no,
esto es la vida real.

Eso tuvo un coste emocional para mí.
Estoy enfermo, como tú.
Me agotó proporcionarte la salida.

Me han relevado de la guardia.
Llevaba más de un mes.
Porque si sigo, el coste será demasiado caro.
Recaeré.
Y si enfermo, no podré ayudarte.

Seremos dos en episodio,
antes sólo estabas tú,
pero me habré desequilibrado
y no habremos ganado nada.

Tengo un límite.
Es emocional.
Como el tuyo.
TAB, enfermedad de las emociones.
La empatía me hace daño.
Mucho daño, ni te lo imaginas.

Sí, sabes de qué te hablo.
Tu llanto es mi llanto.
Yo te entiendo,
sé cómo funciona tu mente,
sé cómo te gobiernan las emociones,
cómo se presentan y manifiestan
a veces contradictorias,
y no te soportas a ti mismo,
y no hay grito posible entonces.

Tu mente grita
y yo escucho el eco en la mía.
Me destroza. No puedo.

Sabes qué hay que hacer.
Llamar a tu psiquiatra.
Si no está, llamar a urgencias.
O ir allí con tu último informe y pauta.
Es mejor que te vean en persona,
te valorarán mucho mejor.

Tienes problemas graves,
la vida real es un continuo problema y desafío.
A ti se te ha juntado todo,
y eso es un gran detonante
para entrar en episodio.
Y ahora lo estás,
y lo sabes,
¿pero lo reconoces?

¿Qué puedo hacer yo?
Me lo contarás y te desahogarás.
Yo forzaré mi empatía,
y quizá no pueda soportarlo,
y quizá pierda mi salud mental.

Sabes qué hay que hacer.
Acude a tu familia.
A tus cercanos.
A tus amigos.
El mundo virtual te apoya,
pero tu mundo real necesita de ayuda real.

Yo soy tan sólo un compañero de viaje,
te ayudaré en la medida que pueda,
y ésta es, por dura que parezca,
conservar mi salud mental.

Si no tengo salud mental,
no podré ayudarte,
seré uno más en el pozo.
Me costó mucho salir,
no me metas por favor,
sé que no quieres hacerlo.
Y no dejarán que me caiga,
hay otros de guardia ahora.

Me hiere no poder ayudarte,
pero si el problema está en tu tratamiento,
no soy nadie para modificarlo,
ve al médico por favor.
Quizá con media pastilla más o menos
tu malestar se hará más liviano.

Me apena tu situación personal,
pero no soy miembro de tu entorno
y no puedo solucionarlo,
ojalá pudiese,
no está en mis manos,
y a ti se te cae de las tuyas,
y lo sé.

Y lloro,
y siento impotencia,
y me atraviesa sin piedad.

No me pidas una salida,
no estás en Matrix,
estás en la vida real.

Nadie nos dijo que fuese maravillosa,
no suele parecérnosla una vez en tratamiento,
pero es lo que hay.
Antes estábamos enfermos,
y se nos dijo que por fin conoceríamos la vida real.

Se fueron los colores y la intensidad,
la vida parece gris y pagamos caro,
carísimo, lo perdemos todo incluso,
pagamos todo lo que hicimos cuando estábamos mal.

Coge al toro por los cuernos,
como hiciste con la enfermedad.
Si has salido de una Manía,
creo que podrás salir de todo.
Y reconstruirte.

Me amonestan porque no estoy en servicio
sólo quería decirte que
te acompaño espiritualmente,
mentalmente, no puedo.

Podría,
pero no me dejan.
Recaería.
No me dejan recaer.

Lucha por tu salud mental.
Ataja todo lo que pueda dañarla.
Sin dañar a terceros.

Déjate aconsejar
por los que mejor te conocen.
No temas molestarles,
les necesitas y si te aprecian,
y sé que es así,
no te van a negar su mano.
Porque tú harías lo mismo por ellos.

Ojalá pudiese darte la mía.
No puedo, no debo, no me dejan.

Te duele el alma, y a mí también.

***
Para papulina. Saldrás, échale lo que hay que echar.
te quiero y quero verte bien besini..

sonrisitas (lithium)

estoy tan feliz por que hoy encontre a mis amigos
ellos estan en mi cabeza
soy tan feo pero esta bien por que tambien lo eres tu...hemos roto nuestros espejos
todos los dias es como domingo en la mañana para todo lo que me importa
enciendo mis velas es un milagro por que he encontrado a Dios
yeah!!X 11
estoy tan solo pero esta bien
he afeitado mi cara y no estoy triste
y quiza me han de culpar por lo que he escuchado pero no estoy seguro...
estoy tan emocionado no puedo esperar por conocerte alli...pero no importa
estoy tan excitado pero esta bien mi intencion es buena
yeah X 11
coro:
me gusta no debo llorar
te extraño no debo llorar
te amo no debo llorar
te asesine no debo llorar...
estoy tan contento por que hoy encontre a mis amigos
ellos estan en mi cabeza
soy tan feo pero esta bien por que tambien lo eres tu, hemos roto nuestros espejos
todos los dias es como domingo en la mañana para todo lo que me importa
enciendo mis velas es un milagro por que he encontrado a Dios
yeah!! (X 11)
(coro)

ajajajaja bipolaridad jajajaja nunca lo pense ,el nombre de la cancion ,es el nombre de las primeras pastillas que te dan para el tratamiento bipolar aja.

saludos muac.

red bull.

estoy enamorado del viento y del presente .soy de esos que les gusta vivir ,crecer y morir todo eso en un solo dia . oidia bese al viento ,toque mis dedos como lo hago siempre y puse atencion a toda la gente que me hablo ,me di cuenta que soy cada vez mas una oreja ,alguien que escucha .me encanta escuchar ,si alguien quiere hablar y no tiene quien los escuche .estoy para escuchar jajajajaja .

entretiene .vez como es la gente ,hay mucha que no mira a los ojos ,otras que miran deamasiado ,mas encima el fin de semana estaba la raja ,el viento es el mejor en primavera se puede escuchar lo que dice y para cada uno tiene algo especial solo basta con darse el tiempo

soy la fotocopia mejor al original.

le amo este tema (L)!!!!



temas para tirarse en el sillon con un cigarro.